おはようございます！
水野です。
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● 相談してきて言い返してくる人に腹が立ちます。
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毎週楽しみに見ているテレビ番組の１つに、テレビ朝日が
水曜の２３時１５分に放映している「マツコ&有吉の怒り新党」
があります。
これは、視聴者から寄せられる怒りのメールに対して、
有吉弘行さんとマツコ・デラックスさんが、その怒りが
ありかなしかを判定し、採用・不採用をきめる、という
トークバラエティです。
毒舌トークで有名なおふたりですが、この番組では特に、
ただの毒舌ではなく、結構本質を突く発言もされるので、
面白いだけではなく、色々と考えさせられるんですよね。
ということで、昨日もこの番組を見ていたんですが、
33歳アルバイトの女性からの送られてきた怒りのメールが
非常に興味深かったんです。
その怒りとは、こんなものでした。
私は相談してきて言い返してくる人に腹が立ちます。
相談があるから会って欲しいと言われ会ったのですが、
「○○なんだけどどう思う？」
と聞かれたので、私の意見を言ったら、
「でもね、○○だからしょうがないの」
とか、私が意見を言うたびに、
「でもね」
と言い返してきます。
そして最終的には、自分のネガティブな意見でまとめて
終わります。
自分の結論が最初から決まっているのならば、相談という
言葉を使って欲しくないし、人の見解を聞かないんだったら、
どう思うってきいてくるなよ、と思います。
とっても迷惑です。
というもの。
これに対して、マツコさんはポソッと一言、
「それが相談ってものなんじゃないの？」
ウーム、確かにおっしゃるとおり。
相談って、ヒアリングと違って、相手の話を一方的に
相談者が聞き入れることじゃありません。
違った考えを交わし合いながら、問題を解決していく
事ですからね。
しかし、世間では、この女性の用意、相談したりされたり
することによって、人間関係をこじらせてしまう人も
少なくないようです。
かくいう私も、以前は、相談することで、相手を不愉快に
感じたり、相談を受けて一生懸命応えたのに、かえって
恨まれてしまうといった事も、たびたびありました。
では、どうしたら、相手が納得のいくような相談に
なるのでしょうか？
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● 相手が納得する相談の方法とは？
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以前の自分を振り返って、こちらからお願いして、相談に
のってもらったけれど、不愉快な気分になって、あんな奴に
相談しなければよかった、と思ったのは、どんなときかを
考えてみると、たいていの場合
■ 相手が考える勝手な正しさを押しつけられたような気がした
時なんですよね。
ただ、自分が相談にのって欲しいとお願いされたにもかかわらず
相手を不愉快にさせてしまったとき、自分は上からものを言った
つもりは全くありません。
ただ、自分が考えた正しいと思えることを伝えただけなんです。
と、こうして双方の立場に立って、その時の気持ちを振り返って
みると、相談で人間関係がこじれる１つの要因が【正しさ】に
あると言えるかもしれませんね。
確かに、相談するときに自分が名にを求めていたかというと、
意識の方では、「正しい答え」だと考えていたかもしれませんが、
心の奥底では、
★ 自分に納得の出来る答え
を求めていたように思います。
だとしたら、その意に沿うように答えないと、相手の気分を
概してしまう事にもなりかねません。
では、どうすればよいか。
ひとつの方法は、先ほども話をしたとおり、
★ 自分の頭で考えた正しさを一方的に伝えない
ということ。
その上で、
★ 自分自身の過去の中で、相談者と同じような経験を振り返る
事をしましょう。
その上で、あくまでも「これが正しい」というのではなく、
★ 自分の場合はこうだった、という事実をフラットな気持ちで語る
ことです。
これならば、変に正しさを押しつけることもありません。
あくまでも、自分の身に起きた事実でしかないわけですから、
相談者も、それは受け止める以外ないでしょう。
その上で、相談者に、今後どうするのかを判断してもらう
というのが、相手とこじれない相談方法ではないか、と
思うんですよね。
しかし、もし自分に、相談者と同じような経験がなかったら
どうしたらいいか。
その場合は、
★ もし自分が同じ立場に置かれたら、どう考えるかを伝える
という方法があります。
ただし、その際には、相手の境遇や性格を踏まえ、なおかつ、
今現在の相手の状況や心情などもしっかりとトレースし、
★ １００％相手になりきって、どうするかを考える
事が重要です。
もちろん、他人に100％なりきる、ということは事実上不可能です。
でも、それを目指して、徹底的に相手になりきっていこうと
することで、相談者に、
「自分の事をしっかりと考えてくれているんだな」
という事が伝わりますので、少なくとも、頭ごなしに
自分の価値観でしか考えていない正しさを押しつけられた
とは思わないでしょう。
そうやって、
★ まずは共感をした上で、自分の考えを伝える、というプロセス
を取る事が、相談時において有効ではないか、と
私は思うのであります。
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今日のトーク術・まとめ
相談に答えるときは、まずは共感をした上で、自分の考えを伝えよう！
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でも、最近になって一番これがいいんじゃないか、と
思う相談の方法は、質問に答える前に、
「あなたはどうしたいと思っているの？」
と聞くことなんですよね。
相談をする人のほとんどは、自分なりの答えを持っています。
その上で人に相談する理由とは、
■ あと一押し背中を押して欲しい
と思っているからこそ。
だから、その答えをまずは聞き出し、その上で、
「それでいいんじゃない。がんばって取り組んでみなよ！」
と励ましのエールを送る。
これが一番素晴らしい相談者への対処の仕方だと、
私は最近思うようになりました。
一見すると、これでは相手のの相談にまともに乗っていない
ようにも見えますが、今まで色々と人の相談に乗ってきた
経験で言うと、これが一番相手のためになるやり方なのかも
と思うんですよ。
こちらの中途半端な理解で、中途半端に引き留めたり、
浅はかな思いつきで、変な方法を伝授したりせず、
まずは本人がやりたいと思うことに、精一杯取り組んでもらう。
そのほうが、本人が納得するような結果も出やすいですし、
もし失敗下としても、本人が納得ずくで取り組んだことならば、
そこから得る学びも大きなものになると思うのです。
それが、たとえ相談を受けた自分が納得のいかない答えで
あったとしても、まず一旦、本人が望む選択にエールを
送った方がいいと思うんですよね。
それでもなお、一言自分の考えを言いたいのであれば、
先ほどお話しした点を注意しながら、
「もし、納得のいかない結果になったとしたら、こんな方法も
あるから試してみてね」
といったように伝えるといいでしょう。
いずれにせよ、一番大切なことは、本人が成長しつつ、
自分自身の力で自分の望みを達成していくこと。
相談者は、その後押しをするに過ぎず、相手をコントロール
する立場にはない、という事を、忘れないようにしておきましょう。
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● 編集後記
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名作がケータイ小説になると、こうなってしまうのか……
26 名前：VIPがお送りします[]
投稿日：2012/05/28(月) 20:18:30.39 ID:CIxAOD+Y0
メロスゎ走った…… セリヌンティウスがまってる……
でも……もぅつかれちゃった…
でも…… あきらめるのょくなぃって……
メロスゎ……ぉもって……がんばった……
でも……ネイル…われて……イタイょ……
ゴメン……まにあわなかった……
でも……メロスとセリヌンゎ……ズッ友だょ……！！
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