今回のブログは、「傾聴」についてであります。
傾聴、という言葉は、コーチングが広く
知られるようになってから、非常によく
聞かれるようになりました。
そして、リーダー層の研修などでも、
傾聴は大切、なんて話も、よく出て
来ます。
ただ、この傾聴、やってみたものの、
上手く行かない、と感じている人は、
結構多いようです。
私も、研修などで、傾聴しても上手く
コミュニケーションが取れない、という
相談を受けることがよくあります。
で、そういうときに、私は、
「どうやって傾聴していますか？」
と聞くのですが、それに対して返ってくる
答えは、ほぼ１００％
「自分の言いたいことを我慢して
最後まで相手の話を聞いています」
というものなんですよね。
この回答を聞けば、傾聴できていない
ということが一発で解ります。
なぜ解るか、というと、
「自分の言いたいことを我慢して」
いるからです。
これじゃあ、傾聴ではなく、
■ 相手に、言いたいことを最後まで
言わせているだけ
なんですよね。
では、そもそも傾聴の目的は何か。
それは、相手の話を最後まで聞く
ということでは無く、
★ 相手のことを深く理解する
ことなんですよね。
だから、相手の話を聞いていて、
「そうじゃないんだよなぁ」
「それは違うと思うんだよなぁ」
「それじゃダメなんだよなぁ」
ということを言いたくなったとしたら、
その段階で、もう、相手を理解しようと
いう状態ではなく、相手を、
■ 自分の価値観でジャッジしている
状態になっていることになります。
だから、いくら話を最後まで聞いても、
傾聴していることにはならないんですよね。
だから、言いたいことが出て来るような
状態になったら、
「あ、今、自分は傾聴できてないな」
ということに気付きましょう。
傾聴できていないことに気付かなければ、
いつまで経っても傾聴できるようにはなり
ません。
でも、傾聴できていない自分に気付けば、
仕切り直して傾聴することも出来るように
なります。
とはいえ、傾聴できていないと気付いても
そのあとどうしたらいいかが解らないと、
傾聴できませんよね。
と言うことで、次回のブログでは、
傾聴できていない状態の自分を、
どういう風にしたら、傾聴する
状態に出来るかについて、お話
しましょう。
次回のブログはこちらです。
